J'me présente, je m'appelle Henri... 

L'histoire, mon, histoire, aurait pu commencer en chanson et pourtant, ce qui est sûr, c'est qu'elle finira par un requiem.

 

Tout d'abord, je ne m'appelle pas Henri mais Richard, Richard O. J'ai 35 ans et ce soir c'est Noël et je vais mourir de froid. A toux ceux qui se diront : «Ben ça donne pas envie de lire la suite», je leur répondrai «Merde» dans un premier temps et dans un deuxième temps, je leur dirai de ne pas s'inquiéter car la suite est encore plus glauque.

Mais qu'ils se rassurent, ils ont du chauffage et des cacahuètes dans le minibar! Ca devrait pouvoir aller jusqu'à demain quand ils iront faire leurs courses à Leclerc, parce que Leclerc, lui, il casse les prix... Je le sais ; je l'ai lu dans le journal. Il a même fait la quatrième de couv' il n'y a pas longtemps en nous expliquant que si des gens crevaient la dalle aujourd'hui en France ce n'était pas de sa faute. Michel-Edouard Leclerc, lui, il se bat pour que la vie soit moins chère! Certes, il interdit aux clochards de faire la manche devants ses rutilants centres commerciaux, il ne leur donne pas non plus ses invendus et/ou son surplus, mais il se bat... Finalement, Michel-Edouard Leclerc, c'est un peu Don Quichotte (pardon Cervantès).

 

Je m'appelle donc Richard O. et je fais partie des 100,000 SDF en France. Oh mais rassurez-vous!

Avant, je ne faisais pas partie des 47% de français qui estiment pouvoir devenir un jour un SDF. Vous avez remarqué comment Sans-Abri ou SDF ça sonne mieux que Clochard ou Clodo ? C'est comme les vieux, maintenant, ce sont les seniors. C'est comme les jeunes de banlieue, maintenant c'est la racaille...

 

Comment j'en suis arrivé là? Ben à vrai dire, je ne me souviens pas trop. Il me semble que tout a commencé en 2006, comme pour 50% des SDF actuels en France. Cela peut paraître idiot mais ça me réconforte de savoir que je ne suis pas seul. J’étais tourneur-fraiseur dans une entreprise florissante du grand-ouest. Je n'avais pas eu la chance de pouvoir poursuivre des études mais j'étais satisfait de la place que j'occupais compte tenu de mes maigres bagages scolaires. Et puis un jour, on m'a viré! Une vague histoire de restructuration au sein de l'entreprise suite à une délocalisation de l'activité... Moi, ce que je sais, c'est que sur la dernière phrase, je ne comprends pas un mot sur deux.

Mais c'est pas grave. Je vais rebondir, je sais que je vais le faire, je sais que je peux le faire.

L'important, c'est de tenir bon sans toucher à mes économies.

 

Heureusement, ou pas, j'avais des amis. Je ne parle pas des collègues qui m'avaient tourné le dos plus d'un mois avant l'annonce de mon licenciement. C'est comme ça quand on est viré : on est toujours le dernier à le savoir... alors plutôt que de réconforter un collègue, on lui tourne le dos. C'est plus simple et cela n'empêche pas de se regarder dans son miroir le matin. Quant à mes amis, ils m'ont vite fait comprendre que je les mettais dans l'embarras: «OUI, mais, tu comprends, nous on bosse et on n’est pas Crésus (je sais même pas qui c'est ce crétin). Si on pouvait t'aider on le ferait mais avec les traites pour le pavillon et celles pour le camping-car on a déjà du mal alors...» et CLAC. Ca c'est le bruit de la porte que je viens de prendre sur le coin du pif. Ca fait toujours mal la 1ère fois mais, à la longue, on s'habitue.

Me voilà dons seul, sans boulot, sans collègues, sans amis... Bon, ben là, je n'ai pas le choix. Va falloir commencer à taper dans les économies.

 

Tout n'est pas perdu! J'ai de la chance, j'ai un conseiller ANPE qui s'occupe de moi. Il m'a dit «Ecoute Richard, tu pourrais être mon fils et jamais je en pourrai laisser mon fils sur le carreau. Je prends ton dossier en main et je te promets que dans 15 jours je t'aurai trouvé du boulot». C'est étrange, je me sens flatté. D'autant plus que je n'ai jamais connu mon père. Cet homme a vraiment trouvé les mots justes. J'en ai été ému aux larmes. Et puis, 2 semaines plus tard, n'ayant pas de nouvelles, je recontacte mon ‘père social’. On me dit qu'il est parti en vacances pour 3 semaines. WAOUH! Encore 5 semaines de perdues. Comme dans toutes les histoires de famille qui ne se passent pas bien, nous ne nous sommes jamais revus. Ca doit vraiment être dur d'avoir un fils.

Moi, j'aurais bien aimé.

 

Puis un beau matin, je me suis rendu compte que mes revenus étaient passés sous le seuil de pauvreté!

 

Tout s'est enchaîné très vite. J'ai vendu ma voiture, ma télé, mes quelques meubles pour vivre. Mais vivre me revenait trop cher. Il ne me restait plus qu'à survivre.

C'est après mon expulsion, trois jours avant la trêve hivernale, que je me suis retrouvé à la rue.

 

Depuis maintenant quelques jours, il fait très froid. J'ai appelé le 115 mais ils m'ont baladé pendant 2heures entre centres d’hébergement, abris, centres de réinsertion, maisons-relai... Tout complet. Finalement j'ai dormi dans un gymnase délabré avec pour compagnons le vomi de mon voisins et les hurlements de ma voisine.

 

Je suis fatigué, usé, déçu, en colère. J'ai froid, j'ai faim.

 

J'aimerai être un chien.

 

Ce soir c'est Noël et je vais partir, sans bruit, comme le Père-Noel à la différence près c'est que je ne reviendrai pas l'année prochaine, même si vous êtes très sages.

 

OGREMENT

Ce matin, mes réflexions ferroviaires m’ont amenée à critiquer la nouvelle génération de filles, j’ai nommé les blondes.

 

Je vais me permettre de reprendre la forme de l’article de Nico sur les wesh wesh pour parler de cette mystérieuse race.

 

D’abord, chose très importante, la blonde n’est pas forcément blonde. A vrai dire elle est de plus en plus rarement blonde, étant donné que cette couleur de cheveux donne un à priori négatif sur la personnalité.

Niveau look, ce n’est pas bien compliqué. Vous prenez tout ce qu’il y a de plus vulgaire et vous habillez votre Barbie brune avec ; un tee shirt avec nombril apparent, un pantalon très moulant avec string apparent, des chaussures pointues, vernies, noires, qui claquent bien fort dans les couloirs, un manteau très court et fermé juste en bas pour bien qu’on voir les petits bouts de nichons qui pointent (oui la blonde n’a que des petites bouts de nichons, la blonde est toujours très maigre mais se trouve toujours très grosse … nous y reviendrons …)

Comme coiffure, c’est toujours tip top mode. En ce moment toutes les stars sont coiffées avec une frange ignoble qui descend jusqu’au yeux, et ont les pointes bien dégradés ce qui fait qu’on a l’impression qu’elles sont coiffées avec un paquet de queues de rat … donc, comme la blonde n’a aucune personnalité, elle pompe sur ses idoles people. Même si ça lui va pas c’est pas grave elle est fashion c’est tout ce qui compte.

Niveau maquillage, la blonde s’achète régulièrement les nouveaux mascaras qui font des cils supers longs … bien entendu ça ne donne pas du tout un regard naturel mais elle s’en fiche. Au moins on voit ses cils. Et puis la blonde ne connaît que très rarement les affres de l’acné mais ça ne l’empêche pas de bousiller sa jolie peau avec du fond de teint pour avoir l’air bronzée. Ca ne marche pas toujours et des fois on a simplement l’impression qu’elle s’est colorié le visage avec les feutres de son petit frère.

Côté accessoire (oui la blonde a aussi des accessoires …) nous retrouveront l’indémodable mini mini sac à mains. On peut y glisser un stylo, un portable et un mp3. L’indispensable pour aller en cours of course … Mais la blonde, qui pense parfois, n’oublie jamais de prendre sa petite pochette en carton avec quelques feuilles dedans pour recopier les cours. Pochette dont elle se sert de parapluie parce que les parapluies, Britney n’en porte jamais donc c’est la honte.

La blonde ne tombe pas amoureuse, elle tombe en « kiff grave ». La blonde ne bosse pas à l’école, elle préfère mater le beau Brian du coin de l’œil. La blonde est toujours à la limite du redoublement, la blonde déteste ses parents, réac’ à mort. La blonde adore appeler ses copines pour leur raconter à quel point son père est un con « ouuuuaaaais t’as vu il m’a dit que j’étais trop jeune, attends j’veux dire carrément pas quoi j’ai 15 ans et trois mois t’as vu j’ai le droit d’aller en boite avec mes potes quoi  franchement je suis trop dégoûtée je vais faire une fugue en plus y’a que mon frère qui compte moi aujourd’hui j’ai ramené un 9 en maths j’étais trop contente t’as vu et mes parents ils m’ont même pas félicité franchement c’est abusé t’as vu ! »

La blonde a toujours des positions très tranchées sur la guerre et la famine « franchement les guerres c’est pas bien parce que ça fait des morts. Et la famine je suis grave contre quoi tu vois c’est horrible ils sont maigres ceux qui ont faim ! »

La blonde écoute les dernières merdes commerciales qui sortent « vitaa je la kiffe c’est trop de la balle, elle chante trop bien et en plus elle a une super voix ! » ou bien « Billy de Tokyo Hôtel j’suis grave amoureuse quoi, shrei ich neicht dich neine auf dizer, c’est pas trop beau ces paroles ? »

La blonde se trouve toujours grosse et ne manque pas de le faire savoir à qui le veut rien que pour le plaisir d’entendre « mais non t’es pas grosse ». Elle pèse entre 50 et 55 kilogrammes mais ne fait que parler régime, diététique, acides gras et protéines. La blonde a, en fait, juste le besoin malsain de se rassurer quand à son corps de rêve. Et puis des fois ça fait du bien d’humilier la petite grosse qui a l’air trop conne et qui travaille bien.

La blonde a un blog. Un blog où elle met « dé tof 2 c pot’ jlé kif grav jlé M laché d com »

Bourré de fautes d’orthographe, ne présentant pas un grand intérêt … et ne supportant pas que quelqu’un lui fasse la remarque …

Enfin la blonde est stupide. Ce n’est pas une insulte juste une constatation.

 

Mais où elle veut en venir la petiote avec son portrait acide ?

 

Ben elle veut en venir au fait qu’elle a l’impression que la dernière génération est une génération de décérébrés et qu’elle aimerait bien comprendre le comment du pourquoi …

Je suis sûre que vous en connaissez plein des blondes. Elles poussent de partout ça commence à devenir envahissant.

Je ne sais pas trop ce qui les pousse à être comme cela. Peut être que la télé additionnée au surf sur la toile sont les principaux responsables ?

Je sais simplement que, de mon temps, et pourtant je ne suis pas bien vieille, les blondes n’étaient pas aussi nombreuses.

Je suis peut être vieux jeu … mais dites … ça ne vous effraie pas de savoir que la relève est là dedans ? Qu’aux prochaines élections présidentielles (si Sarko ne les abolit pas !) elles vont pouvoir s’exprimer alors qu’elle ne comprenne strictement rien au fonctionnement de notre pays. Et que même bien pire elles s’en fichent royalement ?

Mais que faire pour lutter contre ça ? Boycotter TF1 à un niveau national (oui il ne faut pas se leurrer hein … Star ac’ et L’île de la tentation ça aide pas pour faire travailler ses neurones …) ? Interdire la création de blog aux moins de 18 ans ? Manifester contre les diktats de la mode qui font que le monde devient uniforme ? (C’est amusant d’ailleurs … les gamins sont tous contre l’uniforme et pourtant ils font tout pour rentrer dans le moule et ressembler un maximum à son entourage … cherchez l’erreur …)  

Est-ce aux parents de réagir ? Est-ce en soi qu’un problème d’éducation ? Est-ce la faute aux profs qui sont de plus en plus laxistes, n’ayant plus d’armes pour lutter ?

 

J’ai envie d’avoir votre avis sur ce problème de société. J’ai envie de savoir si c’est moi qui voir les choses tout en noir, ou si notre jeune génération devient de plus en plus bête.

J’ai envie de savoir si vous seriez prêt à agir pour que les choses changent.

Written by Nico! un loooong article, mais super intéressant... (Nico, tu me pardonneras, j'ai pas corrigé les accents;) )

AVERTISSEMENT : CET ARTICLE EST PLUS SERIEUX QU’IL N’Y PARAIT A PREMIERE VUE...  JE VOUS DEMANDE, SI VOUS LE COMMENCEZ, DE LE FINIR... VOUS COMPRENDREZ POURQUOI...

 

 

Le voila l’article sur les wesh wesh... (Prononcez «ouaiche-ouaiche»)...

 

Bon ok, on a tous un certain a priori, bon ou mauvais, sur ces gros dechets, sous rebuts de l’humanité -  Pardon, sur ce groupe particulier de jeunes qui gambadent dans nos rues... Essayons d’en faire une description a peu pres objective... Le plus simple dans ce cas la ca reste le style zoologique je crois, ca s’y prete a merveille...

 

On va commencer par les situer parmi les jeunes avant de se concentrer sur le Wesh Wesh lui meme... Allez j’me lance !

 

Les groupes de jeunes

 

Tout membre d’une société peut observer les jeunes y evoluer. En France, ceux ci sont classifies de facon relativement claire, bien visibles par leurs vetements et la musique qu’ils ecoutent notamment. Dressons une classification succinte des stereotypes majeurs :

 

-         Les gothiques : Dans leurs grands manteaux noirs, avec leurs longs cheveux, et leurs habits sombres a tendance cuir, ils aiment en general la musique hard rock et metal. Caracteristique interessante : ils ne sont belliqueux en general QUE contre les wesh wesh, comme si ceux si attiraient les foudres des plus pacifiques. La faute de gout du gothique ? Les blonds... Carriere impossible...

Phrase clé : « Oh un concert de KoRN Vendredi 13...»

 

-         Les Skateurs : Pantalons Baggy et Sweat a capuche, grosses godasses style Vans aux pieds (meme si le vrai skateur te dira que les Vans c’est pas fait pour skater)... Ils ecoutent du rock alternatif ou classique et font, parfois, du skate... Ca fume pas mal par la dedans, mais c’est pas un mal, c’est juste cool...

Phrase clé : « Ah cool ! »

 

-         Les Geeks (ou G33K5) : on les aime tous J Le g33k a son propre site a voir absolument : www.copinedegeek.com ... Un must : tout est decrit la bas ! Pour le reste on rapellera leur amour des ordinateurs, leur aversion pour le soleil, et leur talent pour installer Firefox ou Linux sur tous les PC qu’ils visitent... Le geek bave beaucoup sur les filles mais maladroit comme il est on lui laisse quand meme le soin de sa copine avec un grand sourire aux levres...

Phrase clé : « MORT AU KERNELL 32 !!111 !1»

 

-         Les fils a papa : Ou shalala ou peteux, ca depend de la rapidité avec laquelle on veut les appeler... Vetements de marque, cheveux mi longs, belles chaussures, dernier I-Pod sur les oreilles, gavé de house music... Ils sont la cible favorite des racailles... On met aussi la dedans les fashion victims en tout genre, les lolita, et les rares fils a papa interessants...

Phrase clé : « Peuh, si tu veux la qualité au bout d’un moment faut y mettre le prix... Et puis j’suis désolé mais la ceinture Dolce et Gabanna c’est quand meme vraiment mieux... »

 

-         Les Religieux : On les reconnait a leur facon de se balader dans la rue habillés pour aller a une celebration. Conversation preferee : leur religion et la reponse a tout qu’elle permet... Ils n’ecoutent pas vraiment de musique mais connaissent bien sur leurs cantiques...

Phrase Clé : « Va voir Maurice au temple de ma part... Parle un peu avec lui ... »

 

-         Les Roots : Groupe en pleine expansion... Le roots est assez souvent l’etape suivant celle du skateur, plus jeune... Leurs vetements sont crades et dechires, leurs cheveux sont crades aussi, et leurs mains plus encore a la reflexion... L’etape ultime du roots semble etre celle d’apprenti clochard, avec son chien dans la rue, entouré d’autres roots, a demander une ‘tite piece a tout ce qui passe a portee... On ne trouve plus des masses de Punks dans nos rues, mais le roots semble en etre la version actuelle... Le roots ecoute peut etre les Sex Pistols aussi...

Phrase Clé : « Hey t’as pas une ‘tite piece ? »

 

-         Les Wesh Wesh dont on parlera ici...

 

-         Les Classiques : Qui regroupent a peu pres tout le reste... Ca s’habille de facon classique sans couleurs vraiment flashy, ca ecoute de tout, ca parle de tout... Mine de rien y’en a une sacree dose aussi, de classiques... Moi j’en suis, youp la boum... L’avantage du classique c’est que comme tout jeune il n’aime pas trop les autres groupes (hors Geeks) mais il reste ouvert a tout, la ou les autres se montrent assez souvent plus sectaires envers ce qui n’est pas de leur style...

 

Ceci posé on peut se concentrer sur les specimens les plus amusants : Les Wesh Wesh...

 

National Geographic : Wesh Wesh

 

Look : Tiens on commence deja par un point amusant… L’allure du Wesh Wesh… On oubliera la declinaison « Basketeur US » pour se concentrer sur le wesh wesh classique...

 

Partons de bas en haut… Au pieds, le wesh wesh arbore deux types majeurs de chaussures : Les Clarks, qui sont des chaussures a peu pres classes avec une enorme semelle jaune-orange dessous (mais si vous les remettez), ou alors les indetronables Nike Air Max... Parfois il se permet de changer vers d’autres chaussures de sport mais ces deux types restent le must...

 

Les chaussettes qui vont avec ne changent pas d’un wesh wesh a l’autre : la grosse chaussette blanche de sport avec une marque, genre Sergio Tachini, bien visible... Attention au detail : la chaussette se porte par DESSUS le survet... Sinon on n’a pas encore assez l’air con... Combien savent qu’a la base cela servait a planquer de la drogue et que celui dans le groupe qui avait une manche de son pantalon releve etait le dealer du gang...

Les pantalons des Wesh Wesh se declinent assez peu... On retiendra le bon vieux pantalon de survet’, de preference de couleur visible, tres visible... Oubliez le noir, les couleurs majeures sont le Blanc immaculé, le Rouge vif ou le Jaune citron... Pas de bol pour les anciens bourgeois, le wesh wesh se passionne pour ce qui coute le plus cher... Donc le survet est de preference un survet de marque, avec un gout marque pour le Lacoste... Certains osent quand meme porter un jean, a tendance Timberland... Mais la chaussette ne va pas par dessus le jean alors c’est moins drole...

 

Les sous vetements sont laisses a la discretion du wesh wesh... Si il a un calecon de marque il s’empressera de le montrer en tirant son pantalon vers le bas... Si c’est un slip de grand pere, c’est habilement caché..

 

Le pull est encore une fois peu declinable... Soit un sweat shirt de marque, soit un pull over fin (mais attention, toujours avec le survet, et parfois, avec les clarks aussi...) Le pull en question avait l’habitude d’etre un pull a carreaux ecossais, porte avec le survet, mais on tend de plus en plus vers des pull a rayures horizontales, portés par tout le groupe...

 

La casquette... On oublie pas la casquette pour le wesh wesh... Bien sur celui ci a les cheveux courts ou rases... C’est universel ou presque...  Et la casquette est encore une fois une Lacoste de preference, ou une autre grande marque, avec un attrait tout recent pour le Vuitton... Elle est portee sur l’arriere de la tete, a la maniere d’une kippa, pour que la casquette ne protege pas du tout du soleil...

 

Vous le remettez en entier maintenant ? Je pense que oui... Et comme on le remet tous a peu pres pareil on peut dire qu’il a un style vestimentaire super ridicule... Et pourtant tout cet attirail coute... 120 € de chaussures, 90 de pantalon, 75 de sweat, 10 de chaussettes, 80 de casquette, et un portable a la pointe du progres sinon rien... Pour des gens qui se vantent de representer les defavorises ca sonne bizarre quand meme... Un RMI entier n’habille pas un wesh wesh pour une journee...

 

La wesh wesh, elle, se contente de s’habiller comme les rappeuses Us dans leurs clips... En gros tu les rentres dans une salle de bains, et trois heures apres, elles en ressortent avec des vetements etranges et serres, avec d’autres ongles, une peau plus foncee, des yeux bleus, des cheveux lisses et blonds, et des levres noyees dans le gloss...

 

Langage : Faisons le parler un peu ce wesh wesh... D’abord, mettez le volume a fond, le wesh wesh ne parle pas doucement... Il se sent a ce point passionant qu’il parle pour tout le monde, et qu’il raconte des histoires qui ne sont jamais a son desavantage... Oui le wesh wesh est un heros tres courageux quand on l’ecoute...

 

Rajoutez un accent innimitable qui consiste a peu pres a expirer le plus d’air possible sur les consonnes fortes... Ok c’est l’accent le plus laid de France pour beaucoup, mais celui la a surtout pour but a la base de faire peur aux autres en utilisant au naturel le ton le plus agressif possible... Puis ca finit par un « Bhuaah tu vois c’est l’accent normal wesh ! »...

 

Et c’est la qu’on comprend : pourquoi le wesh wesh s’appelle t’il ainsi ?

On se rapelle sans peine de nos premiers cours de grammaire... Une phrase commence par une majuscule et termine par un point, un point d’interrogation, un point d’exclamation ou des points de suspension... Pour le wesh wesh, une phrase se commence par un « Tu vois » et se termine par un « T’as vu ? » ... Toute phrase exclamative se termine par un « wesh » fort et marqué...

 

Exemple : « Tu vois y’avait du soleil t’as vu... Et tu vois le keum commence a m’tchatcher genre nanani nanana tes lunettes t’as vu ?... Bah tu vois j’l’ai marave sa race wesh !»

 

Rajoutons tout un tas de mots que le wesh wesh n’invente jamais, pas assez malin, mais qu’il repand tres rapidement... Autrefois l’argot ou le verlan, ou l’invention de mots nouveaux, decoulait d’un besoin de parler sans etre compris des autres... Ici il s’agit surtout d’utiliser le dernier mot a la mode pour ne pas etre depasse dans les conversations avec les autres wesh wesh toujours dans le coup... Va saisir a quel point une « gov’ » peut etre pratique pour « pecho » de la « schneck »... (Oui aller seduire des demoiselles est plus facile quand on a une voiture... ) Le plus marrant c’est qu’ils ressortent sans meme le savoir des mots disparus depuis deux siecles...

 

Le dedain ou la tristesse se montre par un « pschkt » qui consiste a aspirer entre ses canines sa propre bave... Vous le remettez aussi celui la... C’est la reponse universelle qui suit votre « Non, je ne fume pas.»

 

On n’oubliera pas sa rapidite a jurer sur tout ce qui existe, avec une grande tendance a jurer sur le Coran de la Mecque, meme sans etre musulman... Ca remplace le « sur la tete de ma mere » jusque la roi...

 

Saupoudrez le tout d’un flot continu d’insultes et de gros mots, et d’expressions toutes plus vulgaires les unes que les autres... Laissez mijotez, et voila, vous le remettez en entier maintenant...

 

Tout cela est bien pratique pour un pays civilisé car :

-         Leur accent de merde et leur vocabulaire les laisse a la porte de biens des endroits sympathiques ou on peut donc evoluer sans wesh wesh...

-         Leurs conversations de merde sont moins irritantes quand on les entend juste, sans les comprendre... On peut toujours craindre d’être la cible du wesh wesh, mais apres tout, on sait qui reste forcement l’abruti dans l’histoire...

 

Habitudes : Que fait le wesh wesh de sa vie ?

 

Bien entendu, pas grand chose... Con comme il est il trouve generalement peu de travail, et son accent le laisse en dehors de l’entreprise... Et puis l’ecole est son ennemi : en principe on y apprend a parler normalement, a respecter les autres, a devenir un peu plus malin et a developper son esprit critique pour penser par soi meme... Pas son truc au wesh wesh...

 

Alors la journee consiste a trouver quoi faire... Y’a d’abord le squat d’immeubles... On ne fait rien du tout et on discute, mais au chaud dans une cage d’escalier... Pourquoi pas apres tout... Si on n’avait pas laisse a l’abandon les cites ils auraient peut etre un vrai endroit ou aller...  Il y a parfois une maison de libre ou faire des PES toute la nuit... Ca passe le temps aussi... Mais ca demande que toute la famille qui n’a pas vraiment plus a faire se casse de la maison...

Sinon y’a le passe temps fetiche : faire un tour au centre commercial du coin... Le but n’est pas d’entrer dans un magasin mais juste de se balader dans le centre et faire chier le passant lambda... On disait que le wesh wesh adorait parler de ses exploits... Ici il cherche le public pour se rendre interessant... C’est gagnant gagnant... Le wesh wesh pense avoir son public, et nous on a des macaques dans nos allees a Carrefour... Pas besoin d’aller au Zoo de Vincennes le Week End, et puis j’peux pas acheter mes Oreo ou ma creme fraiche au zoo...

 

Et puis il y a un autre passe temps que le wesh wesh semble adorer : le plan galere... Le but est de mettre ses clarks avec un jean et un pull, puis de mettre du gel dans ses trois cheveux, de se brosser les dents, et de se parfumer, histoire d’aller se faire refouler de deux ou trois boites de nuits parisiennes... (Et oui mon con, cinq wesh wesh qui arrivent la gueule enfarinee sans fille avec eux ca rentrera jamais nulle part...) Le reste de la soiree consiste a insulter tous les physionomistes de paname et glander dans la rue en attendant le train de 5h30...

 

Habitat : Ou trouve-t-on le wesh wesh ?

 

Generalement dans un hall d’immeuble ou dans un centre commercial comme il l’a ete dit... On trouve le vrai wesh wesh dans les cites normalement ou tout autre type de quartier defavorise... On trouve tous les autres wesh wesh, de seconde zone, un peu partout...

Le plus facile reste de les chercher dans les transports... Leur voiture est celle qui reveille tout le quartier avec le rap le plus pourrave possible (RnB de rigueur pour les filles)... Dans le bus, on les trouve tout au fond (sinon leur voix ne porte que d’un cote et ceux qui sont derriere n’en profitent pas...) Dans le train a deux etages, ils sont en haut... Va savoir pourquoi, ils sont toujours en haut... Monter c’etait mon fantasme a 4 ans... Vu leur age mental ca doit pas chercher plus loin...

 

Saison des amours : Elle dure toute l’annee...

 

Le wesh wesh annonce coucher avec des filles a intervalles reguliers... Il raconte a grand renfort de details ce qu’il a pu faire avec elles et quelle position lubrique il s’est fait un plaisir d’essayer pendant une demi heure...

 

Un simple coup d’oeil retablit la verite... Avec sa gueule de con et ses vetements de guignol il n’interesse pas les filles... Sans education, sans respect pour elles, sans aucun romantisme et aucune attention, il dort sur la bequille... Et si par malheur il arrive au lit avec un fille, il se retrouve face a lui meme, comme tout homme, et ferme donc sa gueule... D’ailleurs la pauvre frequence de ses relations sexuelles n’en fait en principe pas une bete au lit... Il ne racontera pas ses exploits en presence de ladite demoiselle c’est certain... Et puis l’imbecile ne connait que les positions que lui presentent les samedi soir de canal plus... Mal vu Casanova, dans les films de cul le plaisir est minimal, sinon on ne tournerait pas de scene... Essaie un jour tu comprendras rapidement la toute puissance du Kama Sutra officiel par rapport a la collection Marc Dorcel...

 

Pourtant il essaie le bougre... Sa technique de drague est rodee, a declamer quelques vers apres un doux sifflement caracteristique en inspirant entre ses incisives : « fuu fuuuu hey ma’moiselle t’as pas une garro ? »

« fuuuuu ma parole ma’moiselle t’es charmante comme un coucher de soleil t’as vu ! » 

ou encore « Hey ton pere c’est un voleur t’as vu ? Il a pris les deux plus belles etoiles du ciel pour faire tes yeux haaaaa »...

« Vazy ma’moiselle si y’a moyen de moyenner ou maniere de manierer lache moi le zero six t’as vu ! »

« Hey ma’moiselle j’ai reperé que tu m’as reperé t’as vu ...»

 

Fier de son romantisme il ne se remet pas en cause apres la veste et insulte copieusement cette salope qui ne sait pas ce qu’elle veut... Il se dit qu’en boite tout sera plus facile, parceque « la bas les salopes ne viennent que pour se faire fourrer... » Alors il part le soir meme se faire refouler une fois encore par un physio préssé...

 

Pour les nanas c’est different... Comme toutes les filles elles ne veulent pas d’un wesh wesh... Alors elles revent au prince charmant, au mec romantique, amoureux, respecteux, affectueux et gentil qui les sortira de la... Tout le contraire de leur quotidien en somme... Mais ceux ci ne veulent pas non plus d’une wesh wesh... Alors leur destin s’arrete a sortir avec des dechets jusqu’a en epouser un, et retourner leur amour sur les enfants qui viennent alors rapidement...

 

 

Normes et valeurs :

 

Qu’est ce qui peut bien guider le wesh wesh ? Le mythe de la racaille, du gangster, de Scarface visiblement... Il s’agit avant tout d’un jeune homme defavorisé qui, en se mettant hors la loi et en se faisant respecter de tous pour son abscence de peur, finit millionaire...

 

Le but du wesh wesh c’est de devenir une racaille, de se battre contre un ennemi declaré : la Police et les fils a papa... Tout est oriente vers la loi du plus fort... Se sentant evoluer dans une jungle, sans regles, le wesh wesh cherche a se faire respecter de tous en inspirant autour de lui une terreur permanente... Il se bat sans cesse avec les autres de son groupe, ou chacun cherche a s’imposer comme le plus dur, pour ne pas heriter du role maudit de victime...

 

Hors du groupe, il agresse la Police, dont il a integre une haine profonde... Parler un peu avec des policiers en fait revenir quelques uns, parfois, mais la grande majorite vouent une haine feroce au kepi... Vu de l’exterieur la raison semble simple : ils se mettent hors la loi pour se faire respecter des autres, et pour arrondir les fins de mois de parents qui ne gagnent pas en 45 heures de quoi nourrir tout le monde et payer les factures... La Police en echange consacre la majeure partie de son temps a leur courrir apres, tout en sachant qu’ils ne seront presque jamais jugés... Pendant ce temps courent des pedophiles et des criminels qui ne sont pas arretés faute d’effectifs suffisants... De quoi faire gronder les uniformes...

 

Ton Avis, Nico !

 

A premiere vue les wesh wesh et les racailles sont des debiles profonds... Ils passent le plus clair de leur temps a emmerder les autres et a pourrir la vie de ceux qui les croisent... Incivils au mieux, dangereux au pire, ils ne servent pas a grand chose...

 

Comment ne pas s’enerver en retrouvant sa camionette taguee...

Comment ne pas baisser les bras en retrouvant sa voiture brulée le matin...

Comment utiliser un autre mot que « débile mental » pour qualifier celui qui, dans une cité, jette du 20^e etage une machine à laver sur les camions de pompiers venus éteindre un incendie...

Comment ne pas mépriser, purement et simplement, tous ces casseurs qui viennent pourrir une manifestation anti-CPE en rackettant les manifestants et en brisant les vitrines des commercants avant de s’attaquer a la police et repartir en frappant des passants...

Comment ne pas souhaiter la mort de ces connards frustrés qui violent une fille et qui l’immolent par le feu dans un local-poubelles pour la simple raison qu’elle portait une jupe et que, pour eux, elle cherchait à se faire violer...

 

Il existe des milliers d’exemples du genre... Et pourtant... Comme le disait le comique Dedo je ne crois pas que la débilité mentale soit un virus qui se transmet à travers les Kebabs... Si les racailles et les aspirants racailles que sont les wesh wesh sont concentrés dans les quartiers pauvres et les cités c’est pour des raisons bien précises...

 

On a emmerdé Sarkozy pour avoir dit « racaille » sans se soucier du fait que c’est là le denominatif le plus gentil qu’on puisse attribuer à ces connards... Et pourtant... Ne pas le dire serait oublier que dans ces cités vivent des jeunes qui sont wesh wesh parce qu’ils n’ont pas le choix... Ils sont mêmes majoritaires...

 

Les vraies racailles là-bas imposent leur terreur, rackettent les enfants à 4 contre 1, rendent la vie impossible aux autres... A la base, ils proposent une échappatoire aux problèmes des cités en montrant à ceux qui ne peuvent boucler leurs fins de mois qu’on peut gagner un salaire en une journée si on sait quelles lois enfreindre...

 

Puis petit a petit se cree un elan de justification pour leurs actes... La ou le manque d’argent n’est plus une raison assez noble, les racailles declarent agir ainsi pour retablir l’injustice qui les a fait naitre pauvres et les autres riches (avec quelques notions de base des principes de Marx et Bourdieu), les injustices en lien avec l’histoire (fils de combattants etrangers et harkis que la France n’a jamais consideres) ou avec l’actualite (Israel et Palestine – Turquie dans l’UE...)

 

Petit a petit leurs actes lâches et foncièrement mauvais trouvent diverses justifications qui suffisent a persuader les plus jeunes du bien fondé de leurs actes... Que ce soit par vengeance de ce que la Police est sensee avoir fait, par souci de retablir une justice avec les plus riches, ou par besoin d’aider les parents a payer les factures, tout trouve une justification naturelle dans la tete des jeunes qui n’ont pas d’autres reperes, puisque l’Ecole n’a pas les moyens de les aider si ils ne suivent pas dans une classe de 30 eleves qui doit boucler un programme... Et puis l’Etat Francais a de vraies fautes a faire oublier... Ceux qui ont donne un bras pour la jambe et qui ont vecu en foyer Sonacotra toute leur vie ont des enfants soucieux de se venger... De meme, ils n’oublient pas que les Harkis se sont battus pour la France lors de la guerre d’Algerie avant de se retrouver lapides en public parcequ’on les avait laissés la bas...

 

On se retrouve alors avec des gamins qui brulent des voitures, qui attaquent la Police, qui cassent des magasins, qui trafiquent comme ils peuvent les objets de leurs vols, et qui sombrent dans la delinquance, en gardant en tete la certitude qu’ils ne seront pas juges... On rappelera quand meme que plus de 80% des Proces Verbaux rediges par la Police, sont classes sans suite par le cabinet du procureur qui ne peut pas traiter plus de cas faute de moyens... 

 

Ils ne se rendent plus compte de ce qu’ils font a l’heure actuelle... Ils savent juste que de bonnes raisons existent, mais ils ne les connaissent pas forcement... Ils te diront que la Police est pourrie sans savoir pourquoi, que l’Etat a trahi leurs parents sans connaitre une once d’histoire, que les fils de riches manquent de respect... Tout cela est vrai malheureusement, mais aucun n’a la culture ou l’esprit critique necessaire a le prouver.. Ils se contentent de reproduire ce que font les plus vieux, qui font eux memes ce que faisait la generation d’avant, embrigades par ceux qui savent leur dire ce qui va les rallier a leur cause...

 

La question de la religion est a ajouter la dedans... Il est naturellement dans les cités une majorite de musulmans qui sont arrives du Maghreb apres la guerre pour reconstruire le pays a une periode de grand besoin de main d’oeuvre... On a construit ces ensembles essentiellement pour eux... Leur religion n’a jamais ete reconnue et acceptee, et ils ont prie pendant des annees dans des caves et dans des hangars, tandis que les Espagnols et les Portugais arrives avec eux  pouvaient profiter des Eglises chretiennes deja construites... Leurs enfants, nationalite francaise et carte d’electeur en main entendaient bien faire valoir leurs droits... Mais l’etat francais reste refractaire aux gestes clairs envers les musulmans...

 

Pas de chance en effet, le musulman est devenu l’ennemi actuel... L’allemand avant guerre, le russe pendant la guerre froide, le serbe dans les annees 90, et le musulman maintenant... Sachant que les pays petroliferes sont essentiellement musulmans, c’est assez pratique d’avoir un ennemi officiel comme Al Qeida quand on veut justifier une intervention au moyen Orient... Ceux qui ont lu mon article sur la Chine feront le rapprochement... Pour les autres je vous y renvoie... On y pense quand meme... Au Darfour ou en Somalie il n’y a pas de petrole, et pas d’armee americaine non plus... Par contre une minuscule region comme le Koweit necessite qu’on defende l’ordre mondial...

 

Le probleme c’est que justement, l’ennemi reel n’est pas le musulman mais l’integriste... Le musulman qui fait ses 5 prieres par jour et qui fait le Ramadan n’a jamais posé de bombes... L’integriste lui cherche a imposer sa vision, comme les Talibans l’ont fait en Afghanistan (sous la tutelle US)... Mais les medias, trop empressés a nous montrer des integristes dangereux, creent par une stigmatisation trop marquee, un amalgame dangereux entre les Arabes, les Musulmans, et les integristes... Au final, Madame Michu ne fait plus vraiment la difference, pas plus que Samir de la cité, musulman, qui se sent refoulé par tout le monde, avec pour seuls alliés les autres musulmans des cites...

 

Si l’Etat et les medias sont ses ennemis, ses amis naturels sont donc les racailles... Nombreux sont ceux qui sombrent a leur tour dans la delinquance par colere envers le systeme qui pousse Madame Michu a voter FN et qui pousse Sarkozy l’arriviste a mettre du Le Pen dans son programme... (« Si Le Pen dit que le soleil est jaune je ne vais pas dire qu’il est bleu juste pour le contredire »... Amusant de penser que la couleur du soleil comme du ciel change d’un etre vivant a l’autre...)

 

L’effet de groupe fait le reste... Le groupe se forme autour de normes et valeurs communes, et toujours autour d’un ennemi commun...  Leurs vetements ridicules, leurs accents, et tout ces trucs dont on rit au dessus ne sont alors plus vraiment marrants... Il s’agit pour eux de couper les ponts avec tout ce qui a trait a la Republique Francaise, pour lutter contre elle et ses partisans... Les armees ont leurs uniformes pour ne pas se confondre les unes avec les autres... Eux montent naturellement leur legion...

 

En résumé, les fautes passées de l’Etat Francais avec les anciens combattants et les immigres, les amalgames crees par les USA pour justifier leurs invasions, la situation en Israel, les comportements meprisants des plus riches vis a vis d’un argent qui leur manque, et la possibilité d’en gagner beaucoup en ne suivant pas les regles... Ce ne sont la que des raisons majeures a la colere des cites... Un vrai baril de poudre, qu’une etincelle suffit a faire exploser... Cette etincelle c’est par exemple une bavure de la Police ou un propos deplace de Sarkozy...

 

Alors Monsieur Sarkozy, retenez ceci : La repression ne calme pas les esprits, mais reprime seulement ce sentiment d’impunite qui rode chez les jeunes... La colere profonde ne disparaitra pas sous les coups de flash ball... Au contraire, toutes ces images de violence entre la Police et les racailles ne servent qu’a flatter l’ego des votants du FN que vous cherchez a seduire, contents de voir que ces cons de bougnoules se font matraquer pour de bon... Elles donnent aux racailles et aux vrais integristes de nouvelles raisons d’embrigader les jeunes, et attisent la haine entre les differentes cultures de notre pays...

 

Non la repression n’est pas et ne sera jamais la solution a la multiplication des racailles en France... Vous ne karcheriserez jamais la cité de la pauvre femme qui vous l’a demande avec des flash ball et des fourgons de police supplementaires... Et puis a quoi bon quand on voit votre meprise des juges... 80% des PV finiront a la poubelle et la Police continuera de penser qu’ils travaillent pour rien...

 

Si vous voulez regler le probleme pour de bon, essayez de faire oublier les raisons profondes de la crise dont nous sommes en majorite responsable, eduquez les enfants pour que leur esprit critique les protege des integristes et des delinquants, et oubliez votre envie de pouvoir qui vous a poussé a banaliser les idees du FN... 

 

Cela implique de limiter les budgets repressifs de la Police pour aider un peu plus la Justice dans un premier temps, pour que ceux qu’on arrete, meme moins nombreux, soient juges et punis... Cela donnera a la Police l’impression de ne pas laisser courrir les infanticides pour rien, et aux deliquants la mesure de leurs actes...

Mais surtout, cela consiste a laisser a la culture et a l’education nationale les postes et le budget qu’ils necessitent pour que les racailles d’aujourd’hui ne puissent plus profiter du manque d’esprit critique des jeunes pour les recruter... C’est bel et bien l’education qui est en cause, et le manque d’esprit critique, qui poussent la montee des integrismes divers, qu’ils soient religieux comme l’Islamisme, ou sociaux, comme les Racailles, parceque quelques personnes malignes et haineuses avec des arguments a revendre recrutent en masse...

 

Mais comment vous demander ca a vous, Monsieur Sarkozy, quand vos methodes electorales consistent justement a utiliser le manque d’esprit critique des auditeurs de medias surpuissants.... Saurez vous avoir