J’en ai marre :

- de Sarko et de son omniprésence, voire omnipotence mais incompétence certaine ;

- de la Betancourt dont on se tape comme de l’an 40 parce qu’il y a quand même plus important qu’une meuf qui a choisi de manière plus ou moins délibérée de se faire emprisonner par une bande de terroristes ;

- du traitement médiatique de la campagne présidentielle américaine ;

- de la télé et de toutes les conneries qui nous ramollissent le cerveau ;

- de toute la famille Sarkozy, mère, fils, femme, ex-femme ;

- des conneries faites par ce gouvernement et de l’incompétence de Christine Boutin ;

- de ces journalistes qui se disent journalistes car ils ont chopé une carte de presse alors qu’ils ne savent ni écrire, ni regarder le monde, ni donner leur avis de manière claire et précise ;

- de la De Fontenay qui nous explique que l’autre pouf elle ressemble à un cochon et qui pense que son élection de connasses est plus importante que ce qui se passe entre l’Irak et la Turquie ;

- de ce qui a été infligé à Jérôme Kerviel lors du pseudo-scandale de la Société Générale ;

- que personne ne comprenne réellement ce qu’est l’Affaire Clearstream qui est pour le coup, un vrai scandale financier et qui mêle tous nos dirigeants ;

- de devoir payer mon gazole 1,33 le litre alors qu’il y a 6 ans, j’le payais 80 centimes ;

- de tous ces contrôles routiers qui ne sont là que pour renflouer les caisses de l’état et qui nous empêchent de vivre librement ;

- de ces politiques contre les accidents de la route, contre le Cancer, le Sida, etc. J’ai envie de pouvoir conduire, manger, boire et baiser comme je le veux ;

- que personne ne pense à faire une loi pour empêcher les loyers d’augmenter et les prix de flamber ;

- qu’on décide d’enfermer certains criminels à vie : ils n’en restent pas moins Hommes ;

- que l’’autre con de Sarko ait fait un discours à la con pour l’ouverture du Salon de l’Agriculture ;

- que personne ne nous aide et que le vin soit considéré comme une drogue au même titre que tant d’autres choses ;

- et de tant d’autres choses…

Et que pourrait-on rajouter d'autre?

C’est bien d’une étrangeté de la nature dont il s’agit. Rue89 évoque une mystérieuse île de déchets qui flotterait au large des Etats-Unis, plus précisément entre Hawaï et la Californie.

Sa taille ? Probablement celle de la France. Près de 600.000 km².

Jusque là, personne ne semblait prendre ce phénomène au sérieux. De nombreux marins avaient relaté s’être réveillé, alors qu’ils traversaient le Pacifique, au milieu de millions de bouteilles et autres sacs en plastique. La mode écolo n’étant, à ce moment, pas d’actualité, personne ne s’en était inquiété. Etonnant, toutefois, de remarquer qu’aucun pays ne souhaite prendre en charge financièrement les travaux de dépollution qui semblent inchiffrables.

Charles Moore, membre d’équipage de l’Algalita marine research Fondation a établi que près de 3 millions de déchets par km² flotteraient sur cette superficie.

Comment se forme l’île ? Tout simplement par le mécanisme des courants. Tous les déchets sont entraînés dans une course folle qui les dirigent peu à peu vers un même point. Il n’existe, pour l’instant, aucune image de ce rassemblement.

Outre le problème de pollution, il apparaît que de nombreuses espèces marines, dont les oiseaux et tortues de mer, se sont fait un habitat de cet ilot. Double problème écologique donc, car ces espèces s’intoxiquent en ingérant de minuscules particules plastiques, les confondant avec de la nourriture.

Quel est l’impact pour la population humaine ? Aucune étude ne rendrait compte de l’impact sur les espèces consommées par l’Homme.

Par ailleurs, il semblerait que cette île chimique ne soit pas un cas isolé. Une seconde, dont l’existence est avérée, flotte au large du Japon et une autre, au large des Bahamas, dans l'océan Atlantique cette fois.

Question restée sans réponse mais là je peux apporter une petite précision, elle rit jaune notre rougeaude !

Vous l’avez tous remarqué, les prix augmentent, et ce de manière vraiment conséquente. Les salaires ne suivent pas du tout cette voie là par contre et il devient donc de plus en plus difficile de vivre dans notre pays. Aujourd’hui on survit.

La grande chaine de magasin Leclerc a décidé d’agir. En menaçant de retirer de ses rayons certains produits de grande consommation qui auraient augmenté de 18% à 21% environ et ce en l’espace de quelques mois seulement. Dans ces produits, on compte donc la vache qui rit, l’Ajax, du Pulco, certaines crèmes anti-rides et un cake Brossard.

Mais les industriels se sont insurgés devant cette idée. Visiblement, les prix n’ont pas encore augmenté, ce que Leclerc a cité ce sont des propositions de tarifs. Et comme le souligne l'Ilec (l'Institut de liaison et d'études des industries de consommation) et l'Ania (l'Association nationale des industries alimentaires), les propositions de tarifs ont toujours été très éloignées du prix final. Jean-René Buisson, président de l'Ania dénonce une volonté de la part de Leclerc de se faire « passer pour une ONG qui défend le pouvoir d'achat du consommateur alors qu'il en fait son business ».

Et moi vous me connaissez je suis pas du tout d’accord avec ce Mr Buisson. Je trouve au contraire la démarche de Michel Edouard Leclerc tout à fait logique. Je ne pense pas que ce soit seulement pour bien se faire voir des consommateurs, c’est aussi pour ne pas perdre justement ces consommateurs. Par respect pour eux, il essaye de ne pas suivre le chemin des industriels, qui continuent à augmenter les prix. Ok, les matières premières ont augmenté. Mais on peut toujours trouver une solution. Et là Leclerc propose quelque chose de certes radical mais d’efficace. Au moins les industriels reverront leur prix.

Finalement ce qui les gène le plus, ce n’est pas que Leclerc se « fasse passer pour une ONG ». C’est que si les consommateurs ne voient plus de vache qui rit (je prends ce produit en exemple) dans le rayon de leur centre commercial, ils ne fassent pas forcément la démarche d’aller en chercher ailleurs. Et donc que par une petite action telle que celle de Leclerc, ils finissent par se retrouver sur la paille petit à petit. Et qui sait, en plus, peut être que d’autres grandes filiales suivront le mouvement. Leclerc a bien compris que lorsque l’on instaurait un climat de peur et de menaces on avait un plus grand résultat. Sauf que pour une fois c’est les industries qui subissent. Et pas le consommateur.

De manière plus générale de toute façon la France va droit dans le mur. Pour moi, les marqueurs les plus nets de notre économie sont le prix de la baguette de pain et celui de l’essence. Bien sûr, une baguette à 75 centimes ça ne vous dit pas grand-chose pas plus qu’un litre d’essence à 1.40 euros. Mais si je vous les convertis en francs cela nous donne du 5 francs pour la baguette et du 9 francs le litre d’essence. Vous ne trouvez pas que cela fait beaucoup ? Alors oui, ya le prix du baril de pétrole, le blé qui a augmenté, mais c’est un peu facile de toujours pointer du doigt les autres. Ca ne viendrait pas à l’esprit du gouvernement de supprimer une ou deux taxes par ci par là. Non, ils préfèrent en inventer d’autres. Et cela toujours plus discrètement. Tenez, je ne sais pas si vous savez, mais ils veulent supprimer la pub du service public à a télévision. Grand projet, pas si stupide que cela dans le fond. Parce que si certaines publicités sont originales, d’autres sont vraiment affligeantes. Seulement, pour financer la suppression il est en projet de créer une taxe sur les produits électroniques grand public, donc les télévisions mais aussi les ordinateurs et les téléphones mobiles. D’ailleurs je ne sais pas pour vous, mais moi la télé je préfère la regarder sur le petit écran de mon portable plutôt que sur mon écran plat de moins de six mois … (Ah, et ne vous méprenez pas je ne suis pas riche j’ai un juste un frère qui a un bol d’enfer et qui a gagné cet écran plat !). Alors bien sûr, le gouvernement se défend que la taxe ne serait que d’1 ou 2 %. Donc cela ne revient pas à grand-chose. Sauf qu'il faut ajouter la TVA et la marge de distribution. Donc cela reviendrai à une taxe d’environ 3 à 4 %. Toujours peu me direz vous.

Problème mathématique : Toto a 800 euros (Oui Toto n’est pas comme nous tous, Toto a de l’argent). Il voudrait s’acheter un bel ordinateur, il  en d’ailleurs repéré un à 800 euros pile. Sauf que Toto mets du temps à se décider et lorsqu’il se rend enfin au magasin pour acheter son ordinateur, la taxe sur les récepteurs est déjà passée. Et l’appareil a donc augmenté de 4%. Combien manque-t-il donc à Toto pour se procurer son PC ?

800 x 4 = 3200

3200 / 100 = 32

Il manque donc 32 euros à Toto pour acheter son ordinateur.

Alors 4 % ce n’est pas beaucoup hein ?

Et le pire dans tout ça c’est que Toto voulait son ordinateur pour se faire un blog et chatter avec ses amis sur MSN.

Bref tout cela pour dire que je pense qu'’il y en a pas beaucoup d’entre vous qui ont entendu parler de cette taxe et que finalement si elle passe, on va encore bien se faire entuber. Et que je ne comprends pas comment Sarkozy a réussi à vous faire avaler la pilule de son augmentation de salaire alors qu'il touchait déjà sa retraite de ministre de l’intérieur.

En tout cas la vache qui rit, rit … mais on ne sait toujours pas pourquoi !

Aujourd'hui, j'ai une nouvelle très triste à vous annoncer. Pire que la nomination de Poutine comme homme de l'année, pire que la prévision de hausse de l'inflation pour l'année prochaine, pire que la future et probable désignation de la Bravitude à la tête du PS, pire que la mort d'un SDF supplémentaire dans les rues de Paris, pire que la reprise des combats en Tchétchénie... Oui, quelque chose de très grave s'est produit hier soir, près de chez vous? et vous n'avez rien vu!!

Hier soir, j'ai rallumé la télé. Je sais, je suis un peu fou, je suis à moi tout seul le « Jonathan et Jennifer » des temps modernes : j'ai ‘l'aaaaaaamour du risque’.

Voici mes conclusions.

Je me suis mis (tout du moins j'ai essayé de me mettre) dans la peau d'un jeune citadin célibataire qui n'a plus trop de repères, qui ne sait pas trop ou il en est, et qui hésite quant au sens à donner à sa vie. C'est décidé, je reprends ma vie en main! Seulement, je me sens un peu seul et un peu dépassé par le monde qui m'entoure. Qu'importe! Je sais qu'il y a des gens pour m'aider, il ne me reste plus qu'à hiérarchiser mes objectifs.

OJECTIF N° 1: TROUVER UNE FEMME

Tout d'abord, si je veux attirer une jolie fille dans mon antre, il faut absolument que je me mette à faire le ménage! Comment faire ? Je me suis un peu fait dépasser par les évènements…. J'ai la solution : j'ai fait appel à l'émission C'est du propre... Je me suis d'abord fait humilier devant des millions de gens, mais mon appart' était nickel après! Merci les vieilles.

Phase 2: je m'occupe de moi. Mais comme j'ai un goût de chiotte, j'ai préféré laisser cela aux mains des expertes de «Nouveau look pour une nouvelle vie». Maintenant je suis à peu près potable, un peu branchouille, avec le look d'un métrosexuel refoulé!

Merci les pétasses.

Et devinez quoi : toujours pas de petite femme en vue !!!

Qu'à cela ne tienne! Peut-être que ça vient de mon appart'. C'est vrai que, même propre, il fait un peu glauque. J'ai décidé d'appeler les agents immobilier de «Recherche appartement ou maison [désespérement]» qui m'ont trouvé un superbe loft au dessus de mes moyens, que je pourrai payer en ne mangeant que des patates à tous les repas mais qui ressemble, il est vrai, à un vrai piège à filles!

Merci les escrocs.

Du coup, étant donné que je ne peux manger que des patates (rapport à mon budget logement), je me suis dit qu'il fallait que j'apprenne à les cuisiner. La solution est venue de Cyril Lignac et de «Chef! La recette ». Et j'ai en effet appris que des patates avec du foie gras ou un peu de caviar ça améliorer l'ordinaire. Pas mon budget, mais l'ordinaire oui. Enfin, aller bosser avec de l'ordinaire dans le ventre c'est pas le top...

Merci le crétin à l'accent forcé.

Et bien vous le croirez ou non, mais j'ai rencontré ma petite femme

OBJECTIF N° 2: REUSSIR MA VIE DE COUPLE

Ca y est! Enfin je me suis marié! J'ai en fin pu acheter mon petit pavillon MIKIT en banlieue. Cependant, les chiens ne faisant pas des chats, il se trouve que ma femme a, elle aussi, des goûts de chiotte. Cette fois, c'est elle qui a eu l'idée lumineuse d'appeler «D&co » et ce pour notre plus grand bonheur! Certes, ils nous ont forcés à jeter une vieille armoire que mon arrière grand-père avait fait de ses mains à la fin de sa vie spécialement pour moi, mais c'est pas grave. La valeur n'était que sentimentale après tout? Maintenant nous avons un joli petit intérieur décoré avec goût et sans aucune touche personnelle! Merci la grosse commerciale qui bosse chez IKEA.

Et puis, il a fallu qu'on fasse des gosses! 3 pour être exacts. Seulement voilà, nous, les enfants, on ne sait pas trop comment on fait pour s'en occuper... En bon macho de mari, j'ai dit à ma femme qu'on allait participé à «On a échangé nos mamans», pour qu'elle en prenne de la graine. C'est vrai quoi!

Ma femme, avec les gosses, c'est vraiment une pompe! Résultats des courses: ben elle a rien appris.

En revanche, moi j'ai attrapé l'autre maman! Elle était subjuguée par mon look et ma déco! Merci les mamans.

Ma femme n 'en pouvant plus, c'est dans mon dos qu'elle a appelé «Super Nanny» à la rescousse.

Moi, j'avais pas besoin d'elle pour savoir que ma femme était une mauvaise mère...Mais

bizarrement, ça a fonctionné. Mes enfants sont devenus beaucoup plus calmes pendant 3 jours seulement on n'a pas pu en profiter pour se retrouver ma femme et moi car la nounou était toujours dans les parages!!

Merci Mary Poppins sado-maso.

Ah! Que le temps passe vite. Mes enfants ont grandi, ce sont des ados maintenant, et comme tous les ados, ils me chient sur la gueule (désolé pour le style, mais il faut appeler un chat un chat). Moi, je voulais leur mettre deux tartes à chacun mais ma femme (elle commence vraiment à me saouler celle-là) a tenu à ce qu'on appelle «Pascal, le grand frère ». Finalement, mais hors caméra, il m'a dit qu'avec des crétins comme mes gosses il ne restait qu'une solution : la grosse trempe!!

Merci l'idiot du village qui ne sert à rien.

C'est à ce moment là que je me suis dit «Sus à la dictature de la télé ». C'est pourqoui j 'ai envoyé mes gamins faire les pseudos chanteurs à la «StarAcademy». Au moins, pendant qu'ils faisaient les guignols à la télé, je pouvais avoir la paix chez moi. Du reste, j'ai pu avouer au monde mes perversions secrètes dans «Confessions intimes». Bah! Je ne suis pas un monstre, je l'ai fait quand mes gosses répétaient pour leur «prime» de merde et que ma femme passait à «Sans aucun doute» parce que la chirurgie esthétique que je l'avais forcé à faire avait foiré.

Merci les faux gentils.

Ben voilà, c'est ça la télévision qui marche aujourd'hui On passe à la télé à n'importe quel prix, on se fait humilier devant des milliers de gens, on passe pour un con. Après, il y a des tocards qui te trouvent la solution à ton problème sans essayer de le comprendre. Seulement voilà, les solutions étaient tellement simples que tu repasses pour un con et

 te refais humilier.

Ogresquement

Elle prend ses airs des mauvais jours, la France. L’hiver approche. La grogne monte.

Les policiers, les gardiens de prison, les gendarmes, la SCNF, les pêcheurs, la RATP, les journalistes, les agents EDF/GDF, les étudiants, les routiers peut-être… C’est une liste. Une liste de grévistes. 
 

Elle gronde, la France.

Tout est là. Tous les ingrédients sont rassemblés pour que la marmite explose. Explosera-t-elle vraiment ? Telle est la question du moment.

L’inconnue, quant à elle, c’est bien la réponse. Que va-t-il se passer ?

Y aura-t-il une décision ? Un mot ? Une réforme qui permettrait de calmer cette grogne ?

A coup sûr, oui, il y en aurait bien une, de décision. Mais ne rêvons pas trop : il ne démissionnera pas. En tout cas, pas avant d’avoir tout cassé.

La source du problème est donc bien là. Nicolas Sarkozy. Lui. Encore et toujours lui. On n’entend parler plus que de lui, à toutes les sauces. ‘suffirait plus que Cyril Lignac nous sorte la recette du lièvre à la sauce Sarko pour qu’on en fasse une indigestion.

Mais il semble perdre pied, le nabot. Il a beau déclarer son amour à Bush (Cécilia n’étant plus là !, on se rattrape sur ce qui nous reste), aller personnellement chercher six pèlerins au Tchad… rien n’y fait ! Les gens en ont marre.

Elle gronde, la France.

Le nabot perd pied, donc. La preuve ? Des images coupées au montage. Il s’énerve, ne répond plus calmement. Il bégaye, essaye de se reprendre. Et ça donne de bonnes images qui ont rapidement fait le tour du web. 

Mais, car il y a toujours un mais. La mise en scène, les cadrages, l'ambiance.... On se croirait presque deux ans en arrière, lorsqu’il promettait à une femme de la débarrasser de la racaille de son quartier, à coup de Kärcher. Le cadrage officiel, celui montrant le président se défendant (avant qu’il ne se mette à bafouiller en public !), était le même que pour l’épisode des banlieues. Regard tourné vers le haut de l’écran à droite, index pointé dans la même direction. Vous pouvez vérifier par vous-mêmes. Les images concordent. La mise en scène également.

Sauf que cette fois, notre président de la République doit se défendre. Il se fait attaquer, insulter. Les pêcheurs Bretons ne digèrent pas ses actes. Ne digèrent pas plus l’augmentation officielle de 140% du salaire présidentiel. Officielle, oui, car finalement, son traitement est réévalué à 206% de sa valeur initiale. Multiplié par 3.

Mais tout cela, nous en reparlerons une prochaine fois

" Dis François tu gagnes combien par mois ? "

"Hé bien mon petit Nicolas, ce ne sont pas des choses à dire mais puisque c’est toi e vais faire un effort ! Je gagne 20 000 euros par moi !

" Waaaa!! Et toi Roselyne tu gagnes combien ?"

"Hé bien moi je gagne 13 471 euros par mois ! " 

" Et toi Bernard ? Combien c’est que tu gagnes ? "

" 12 795 euros mais si ça me plait pas je me casse ! "

"Mais dites moi mon gouvernement préféré, je gagne que 8 300 euros par mois c’est pas normal ça ! Allez pour être sur un pied d’égalité je m’octroie une augmentation de 140 % ! Et toc ! "

Drôle de dialogue … et pourtant … Notre cher président a décidé de s’auto augmenter de 140% pour avoir un salaire de la même envergure que son Premier Ministre. Et moi j’appelle ça cracher au visage des Français. Le peuple crie que le pouvoir d’achat augmente mais que les salaires ne suivent pas. Et Mr Sarkozy, qui ne gagne « QUE » 8 300 euros par mois décide de les ignorer et de se donner encore un peu plus de pognon !! Parce que c’est vrai que proportionnellement, il gagne beaucoup moins que Fillon ou qu’un de ses ministres. Mais après il faut voir tous les avantages liés à son statut …

Ses 8 300 euros c’est de l’argent de poche, pour s’acheter ses costumes sur mesure et un jet ski pour ses prochaines vacances sur le Yacht d’un milliardaire.

J’vous le dis tout de suite. En 2012 je me présente. Parce qu’être président c’est cool. On serre des mains, on visite des pays, on fait passer un tas de lois qui nous arrangent et en plus de tout cela, on a le droit de décider de son propre salaire. C’est pas la belle vie ça ?