BESOIN DE RIEN, ENVIE DE COACHS...

Publié le par L'Ogre

Aujourd'hui, j'ai une nouvelle très triste à vous annoncer. Pire que la nomination de Poutine comme homme de l'année, pire que la prévision de hausse de l'inflation pour l'année prochaine, pire que la future et probable désignation de la Bravitude à la tête du PS, pire que la mort d'un SDF supplémentaire dans les rues de Paris, pire que la reprise des combats en Tchétchénie... Oui, quelque chose de très grave s'est produit hier soir, près de chez vous? et vous n'avez rien vu!!

 

Hier soir, j'ai rallumé la télé. Je sais, je suis un peu fou, je suis à moi tout seul le « Jonathan et Jennifer » des temps modernes : j'ai ‘l'aaaaaaamour du risque’.

Voici mes conclusions.

 

Je me suis mis (tout du moins j'ai essayé de me mettre) dans la peau d'un jeune citadin célibataire qui n'a plus trop de repères, qui ne sait pas trop ou il en est, et qui hésite quant au sens à donner à sa vie. C'est décidé, je reprends ma vie en main! Seulement, je me sens un peu seul et un peu dépassé par le monde qui m'entoure. Qu'importe! Je sais qu'il y a des gens pour m'aider, il ne me reste plus qu'à hiérarchiser mes objectifs.

 

OJECTIF N° 1: TROUVER UNE FEMME

Tout d'abord, si je veux attirer une jolie fille dans mon antre, il faut absolument que je me mette à faire le ménage! Comment faire ? Je me suis un peu fait dépasser par les évènements…. J'ai la solution : j'ai fait appel à l'émission C'est du propre... Je me suis d'abord fait humilier devant des millions de gens, mais mon appart' était nickel après! Merci les vieilles.

Phase 2: je m'occupe de moi. Mais comme j'ai un goût de chiotte, j'ai préféré laisser cela aux mains des expertes de «Nouveau look pour une nouvelle vie». Maintenant je suis à peu près potable, un peu branchouille, avec le look d'un métrosexuel refoulé!

Merci les pétasses.

Et devinez quoi : toujours pas de petite femme en vue !!!

Qu'à cela ne tienne! Peut-être que ça vient de mon appart'. C'est vrai que, même propre, il fait un peu glauque. J'ai décidé d'appeler les agents immobilier de «Recherche appartement ou maison [désespérement]» qui m'ont trouvé un superbe loft au dessus de mes moyens, que je pourrai payer en ne mangeant que des patates à tous les repas mais qui ressemble, il est vrai, à un vrai piège à filles!

Merci les escrocs.

Du coup, étant donné que je ne peux manger que des patates (rapport à mon budget logement), je me suis dit qu'il fallait que j'apprenne à les cuisiner. La solution est venue de Cyril Lignac et de «Chef! La recette ». Et j'ai en effet appris que des patates avec du foie gras ou un peu de caviar ça améliorer l'ordinaire. Pas mon budget, mais l'ordinaire oui. Enfin, aller bosser avec de l'ordinaire dans le ventre c'est pas le top...

Merci le crétin à l'accent forcé.

 

Et bien vous le croirez ou non, mais j'ai rencontré ma petite femme

 

OBJECTIF N° 2: REUSSIR MA VIE DE COUPLE

Ca y est! Enfin je me suis marié! J'ai en fin pu acheter mon petit pavillon MIKIT en banlieue. Cependant, les chiens ne faisant pas des chats, il se trouve que ma femme a, elle aussi, des goûts de chiotte. Cette fois, c'est elle qui a eu l'idée lumineuse d'appeler «D&co » et ce pour notre plus grand bonheur! Certes, ils nous ont forcés à jeter une vieille armoire que mon arrière grand-père avait fait de ses mains à la fin de sa vie spécialement pour moi, mais c'est pas grave. La valeur n'était que sentimentale après tout? Maintenant nous avons un joli petit intérieur décoré avec goût et sans aucune touche personnelle! Merci la grosse commerciale qui bosse chez IKEA.

 

Et puis, il a fallu qu'on fasse des gosses! 3 pour être exacts. Seulement voilà, nous, les enfants, on ne sait pas trop comment on fait pour s'en occuper... En bon macho de mari, j'ai dit à ma femme qu'on allait participé à «On a échangé nos mamans», pour qu'elle en prenne de la graine. C'est vrai quoi!

Ma femme, avec les gosses, c'est vraiment une pompe! Résultats des courses: ben elle a rien appris.

En revanche, moi j'ai attrapé l'autre maman! Elle était subjuguée par mon look et ma déco! Merci les mamans.

 

Ma femme n 'en pouvant plus, c'est dans mon dos qu'elle a appelé «Super Nanny» à la rescousse.

Moi, j'avais pas besoin d'elle pour savoir que ma femme était une mauvaise mère...Mais

bizarrement, ça a fonctionné. Mes enfants sont devenus beaucoup plus calmes pendant 3 jours seulement on n'a pas pu en profiter pour se retrouver ma femme et moi car la nounou était toujours dans les parages!!

Merci Mary Poppins sado-maso.

 

Ah! Que le temps passe vite. Mes enfants ont grandi, ce sont des ados maintenant, et comme tous les ados, ils me chient sur la gueule (désolé pour le style, mais il faut appeler un chat un chat). Moi, je voulais leur mettre deux tartes à chacun mais ma femme (elle commence vraiment à me saouler celle-là) a tenu à ce qu'on appelle «Pascal, le grand frère ». Finalement, mais hors caméra, il m'a dit qu'avec des crétins comme mes gosses il ne restait qu'une solution : la grosse trempe!!

Merci l'idiot du village qui ne sert à rien.

 

C'est à ce moment là que je me suis dit «Sus à la dictature de la télé ». C'est pourqoui j 'ai envoyé mes gamins faire les pseudos chanteurs à la «StarAcademy». Au moins, pendant qu'ils faisaient les guignols à la télé, je pouvais avoir la paix chez moi. Du reste, j'ai pu avouer au monde mes perversions secrètes dans «Confessions intimes». Bah! Je ne suis pas un monstre, je l'ai fait quand mes gosses répétaient pour leur «prime» de merde et que ma femme passait à «Sans aucun doute» parce que la chirurgie esthétique que je l'avais forcé à faire avait foiré.

Merci les faux gentils.

 

Ben voilà, c'est ça la télévision qui marche aujourd'hui On passe à la télé à n'importe quel prix, on se fait humilier devant des milliers de gens, on passe pour un con. Après, il y a des tocards qui te trouvent la solution à ton problème sans essayer de le comprendre. Seulement voilà, les solutions étaient tellement simples que tu repasses pour un con et

 te refais humilier.

 

 

Ogresquement

Publié dans Ca nous gonfle un peu

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Cam' 22/12/2007 19:30

Je suis fan ^^Notons au passage que tu as oublié un coach dans le récit de ta vie. Celui de ton chien, le vilain, qui n'en fait qu'à sa tete et qui devient le maitre à la maison. Parce que ne nous leurrons pas, ton caniche fait la loi chez toi et il faut que ça change.Merci M6 ... 

Nico 22/12/2007 13:05

Bien heureux de retrouver un zoom sur le monde digne de ce nom :DJ'aime vraiment ton style :)