Alors non, je ne vais pas vous faire un billet sur la fameuse gueunon, qui soit dit en passant, est soixante-dix"enaire" cette année. Je vais vous parler de cette drôle de bestiole qu'on trouve habituellement dans la région Rhône-Alpes: la Aurélie des villes!

Bien que cette espèce soit en voie de disparition (va falloir penser à te trouver un Prince Charmant, ma vieille), j'ai le plaisir d'en compter une dans mon proche entourage. Bon, certaines fois, à certaines périodes, ce fut moins drôle que d'autres! Mais en général, on rigole bien! Mais on ne fait pas que ça (n'allez pas vous imaginez des choses de cochon (toi, regarde donc l'Empire des Sens en faisant moins de bruit!!))! Nous savons parler, et débattre au point de nous engueuler tellement on est têtu tous les deux et que l'on ne sait faire qu'une chose: camper sur nos positions, même si l'on sait que l'on a tord!Ouais, bon, hein ça fait pas de mal d'avoir un minimum de fierté, même avec sa meilleure pote!

Bon, revenons sur la rencontre!

Tarata, le tramway! hé oui! La miss et moi étions dans la même fac, en communication. Ca fait, heu.. putain, cinq ans (t'rends compte!!!!). Je l'avais vu sortir de la Résidence dans laquelle je créchais à l'époque et du coup, tout logique que je suis, jme suis dit qu'elle aussi devait y habiter! Bon, au début, je dois bien avouer qu'elle me plaisait physiquement, et que c'est pour ça qu'en sortant de notre cours de culture ex (Prisca and Mariiiie power, les harceleuses qui tapent à la porte quand tu vas pas travailler), je vais l'aborder, gentillement, sans arrière-pensée, ou presque!

Bon, là, déjà, le courant passe bien! j'ai juste un peu du mal à capter son regard dans le mien: triste constat, la Aurélie des villes n'ouvre pas les yeux, même quand elle est éveillée! Comment faire pour savoir si elle est connectée avec nous? J'ai trouvé la solution en moins de 5 minutes... Le mode d'emploi était super évident, lui parler de trucs qui n'ont pas de sens: l'astrologie, la capacité que les humains ont de s'envoler (sisi, ça marche, elle en a même fait l'expérience troublante. Trop troublante d'ailleurs, vous voyez le résultat), les Indiens également, etc. Un vivier de sujets qui n'intéressent personne sauf nous.

C'est d'ailleurs en prétextant la diffusion de Danse avec les loups que j'ai réussi à la convaincre de venir chez moi regarder ce chef d'oeuvre. Au final: on n'a pas suivi grand chose du film, à vrai dire, rien du tout même! Elle m'a tiré les cartes avec son truc d'Indiens, et on a beaucoup ri! Voila not' première soirée, perturbée par l'arrivée de mes potes, à l'improviste! (Ma télé a été mystérieusement possédée par Cacahuètes ce soir-là. J'ai jamais compris c'que ça voulait dire... je tenais à le mentionner).

Rapidement, de très forts liens se sont tissés. J'aime bien quand je vois naître une amitié! Tout se construit, petit à petit, avec difficulté des fois car il faut apprendre à faire avec le caractère de l'autre, et vu qu'on en est particulièrement pourvu tous les deux, b'en ce ne fut pas toujours facile! Mais après une bonne engueulade, ou bien en laissant couler, on a toujours réussi à surmonter les aléas de nos vies respectives. 

Il faut encore que je mentionne deux trucs super importants. Je crois deux des plus gros fous rire de ma vie (en y repensant, j'en ri encore, d'ailleurs): le premier se passait dans l'Amphi Cassin. Ca devait être en cours de pragmatique avec la vieille Bourgain. Il était rare qu'on aille en cours, et donc, comme deux bons cancres, on se foutait au fond pour pouvoir parler sans être déranger par les profs (oui, finalement, on était super logiques. D'ailleurs, de cette période est sûrement née une passion pour les fonds en tout genre). Et voila t-y pas qu'un mec avait eu la bonne idée (génialissime même) de coller l'image d'une bouche sur le siège où ma collègue avait décidé de s'asseoir. Je vous laisse imaginer la scène... Ma grande gigue, alors que j'étais en train de me poser, que fait-elle? Elle se met à hurler!!! Moi, habitué à ses frasques, jme retourne pour voir ce qui lui arrive : elle était debout , limite sur la table, en train de montrer la bouche ! Et là, "Flo... j'ai failli me faire bouffer le cul!"...

Le second, Auchan. On avait pour habitude de faire nos courses ensembles, en général le lundi matin après le cours de Revel. Nous avions fait nos emplettes sans trop de problème, enfin, on avait quand même dû bien rire, et nous étions en train d'attendre à la caisse! Et là, un mec dépose, à la caisse voisine un paquet de rouleaux de PQ qui sentent bons. Et là, la gonzesse (c'est pour faire une dédicasse à la Ch'ti): "Pourquoi les gens ils achètent du PQ odorant? jcomprendrai jamais! Ya jamais personne qui leur sent le cul pendant la journée!" Bien évidement, cette maxime inoubliable fut commentée en long, large et en travers...

Bon, je ne referai pas tout de A à de Z, ca prendrai trop du temps! Cinq ans, ça se résume pas en 10 minutes.

Juste parce que c'est toi, Chita, je t'ouvre les portes de ce blog. Juste parce que tu le mérites et que si t'étais pas là, b'en depuis ces cinq dernières années, je crois que j'aurais pêté mon cable, mais pour de vrai.

Bon, aujourd’hui, en attendant l'article pro-Sarko de mon acolyte, je vais jouer au "plagiat", une discipline que certains de mon ancienne promo (dans une école de journalisme, rappelons-le, si besoin est) maîtrisaient, croyaient-ils, à la perfection.

Bref, passons.

Je tiens à préciser que l’article que je vais (partiellement) retranscrire est issu du numéro 521 du magazine Marianne, daté du 14 avril 2007. Ce papier couvre 12 pages (de la 14 à la 25), est rédigé par Ms. JFK (Jean François Kahn), Serge Maury, Philippe Cohen, Laurence Dequay ainsi que le service France de la rédaction.

Je tiens également à préciser que je connais parfaitement les risques encourus par cette pratique, mais je doute sincèrement que l’un des auteurs y voit un inconvénient quelconque à cette retranscription.

Dernier point, Marianne a été sévèrement critiqué par nombre de nos pairs pour avoir ouvertement pris position dans cette élection politique.

Je vais donc vous livrer la chute du papier qui, soit dit en passant, est très poignante de sincérité. Merci aux rédacteurs du travail d’écriture fait sur ce papier.

"Le vrai danger

On évoque obsessionnellement le danger Le Pen. Il existe un risque, en effet. Un terrible risque que, comme en 2002, le leader de l’extrême droite déjoue tout les pronostics et porte ainsi un nouveau coup à notre système démocratique. Mais tout le monde sait que Le Pen, lui, ne sera pas élu président de la République. Heureusement , il ne dispose, lui, contrairement à son adversaire-concurrent de droite (à l’égard duquel il fait preuve d’une certaine indulgence), ni de pouvoir médiatique, di du pouvoir financier. Pouvoirs qui, en revanche, si Sarkozy est élu –et il peut l’être-, ainsi que le pouvoir policier et militaire, seraient concentrés, en même temps que les pouvoirs exécutif et législatif, entre les mêmes mains, lesquelles disposeront, en outre, d’une majorité au Conseil constitutionnel, au CSA et au sein de la plupart des institutions du pays.

Hier, le journal la Tribune trappait [entendre « passait à la trappe »] un sondage parce qu’il n’était pas favorable à Sarkozy ; une publicité pour Télérama était interdite dans le métro parce qu’elle était ironique à l’égard de Sarkozy ; un livre était envoyé au rebut, le patron d’un grand magazine également, parce qu’ils avaient importuné Sarkozy ; Yannick Noah était censuré, parce que ses propos déplaisaient à Sarkozy. Aucun journal, fût-il officiellement de gauche, n’a échappé aux efficaces pressions de Sarkozy.

Voter Sarkozy n’est pas un crime. C’est même un droit. Nous ne dirons pas, nous, que ce candidat représente la fraude, la délinquance, l’anti-France et la faillite morale.

Nous voudrions simplement qu’on se souvienne plus tard –quitte, ensuite, à nous en demander compte- que nous avons écrit qu’il représente pour la conception que nous nous faisons de la démocratie et de la République un formidable danger.

S’il est élu, nous savons que nous pourrions en payer le prix. Nous l’acceptons ! »

Qui plus est, c’est ce que j’appelle être journaliste, vraiment journaliste et pas journaillons, comme le prétendent des centaines de détenteurs ou futurs détenteurs de la carte de presse.

Cet article donne des dizaines d’exemples de la mauvaise foi de cet individu… La suite au prochain épisode.

Dernier point, je sais que ce n'est pas du plagiat car je cite mes sources, etc. Je voulais juste faire mention de conneries qui me font hurler de rire!