Alors non, je ne vais pas vous faire un billet sur la fameuse gueunon, qui soit dit en passant, est soixante-dix"enaire" cette année. Je vais vous parler de cette drôle de bestiole qu'on trouve habituellement dans la région Rhône-Alpes: la Aurélie des villes!

Bien que cette espèce soit en voie de disparition (va falloir penser à te trouver un Prince Charmant, ma vieille), j'ai le plaisir d'en compter une dans mon proche entourage. Bon, certaines fois, à certaines périodes, ce fut moins drôle que d'autres! Mais en général, on rigole bien! Mais on ne fait pas que ça (n'allez pas vous imaginez des choses de cochon (toi, regarde donc l'Empire des Sens en faisant moins de bruit!!))! Nous savons parler, et débattre au point de nous engueuler tellement on est têtu tous les deux et que l'on ne sait faire qu'une chose: camper sur nos positions, même si l'on sait que l'on a tord!Ouais, bon, hein ça fait pas de mal d'avoir un minimum de fierté, même avec sa meilleure pote!

Bon, revenons sur la rencontre!

Tarata, le tramway! hé oui! La miss et moi étions dans la même fac, en communication. Ca fait, heu.. putain, cinq ans (t'rends compte!!!!). Je l'avais vu sortir de la Résidence dans laquelle je créchais à l'époque et du coup, tout logique que je suis, jme suis dit qu'elle aussi devait y habiter! Bon, au début, je dois bien avouer qu'elle me plaisait physiquement, et que c'est pour ça qu'en sortant de notre cours de culture ex (Prisca and Mariiiie power, les harceleuses qui tapent à la porte quand tu vas pas travailler), je vais l'aborder, gentillement, sans arrière-pensée, ou presque!

Bon, là, déjà, le courant passe bien! j'ai juste un peu du mal à capter son regard dans le mien: triste constat, la Aurélie des villes n'ouvre pas les yeux, même quand elle est éveillée! Comment faire pour savoir si elle est connectée avec nous? J'ai trouvé la solution en moins de 5 minutes... Le mode d'emploi était super évident, lui parler de trucs qui n'ont pas de sens: l'astrologie, la capacité que les humains ont de s'envoler (sisi, ça marche, elle en a même fait l'expérience troublante. Trop troublante d'ailleurs, vous voyez le résultat), les Indiens également, etc. Un vivier de sujets qui n'intéressent personne sauf nous.

C'est d'ailleurs en prétextant la diffusion de Danse avec les loups que j'ai réussi à la convaincre de venir chez moi regarder ce chef d'oeuvre. Au final: on n'a pas suivi grand chose du film, à vrai dire, rien du tout même! Elle m'a tiré les cartes avec son truc d'Indiens, et on a beaucoup ri! Voila not' première soirée, perturbée par l'arrivée de mes potes, à l'improviste! (Ma télé a été mystérieusement possédée par Cacahuètes ce soir-là. J'ai jamais compris c'que ça voulait dire... je tenais à le mentionner).

Rapidement, de très forts liens se sont tissés. J'aime bien quand je vois naître une amitié! Tout se construit, petit à petit, avec difficulté des fois car il faut apprendre à faire avec le caractère de l'autre, et vu qu'on en est particulièrement pourvu tous les deux, b'en ce ne fut pas toujours facile! Mais après une bonne engueulade, ou bien en laissant couler, on a toujours réussi à surmonter les aléas de nos vies respectives. 

Il faut encore que je mentionne deux trucs super importants. Je crois deux des plus gros fous rire de ma vie (en y repensant, j'en ri encore, d'ailleurs): le premier se passait dans l'Amphi Cassin. Ca devait être en cours de pragmatique avec la vieille Bourgain. Il était rare qu'on aille en cours, et donc, comme deux bons cancres, on se foutait au fond pour pouvoir parler sans être déranger par les profs (oui, finalement, on était super logiques. D'ailleurs, de cette période est sûrement née une passion pour les fonds en tout genre). Et voila t-y pas qu'un mec avait eu la bonne idée (génialissime même) de coller l'image d'une bouche sur le siège où ma collègue avait décidé de s'asseoir. Je vous laisse imaginer la scène... Ma grande gigue, alors que j'étais en train de me poser, que fait-elle? Elle se met à hurler!!! Moi, habitué à ses frasques, jme retourne pour voir ce qui lui arrive : elle était debout , limite sur la table, en train de montrer la bouche ! Et là, "Flo... j'ai failli me faire bouffer le cul!"...

Le second, Auchan. On avait pour habitude de faire nos courses ensembles, en général le lundi matin après le cours de Revel. Nous avions fait nos emplettes sans trop de problème, enfin, on avait quand même dû bien rire, et nous étions en train d'attendre à la caisse! Et là, un mec dépose, à la caisse voisine un paquet de rouleaux de PQ qui sentent bons. Et là, la gonzesse (c'est pour faire une dédicasse à la Ch'ti): "Pourquoi les gens ils achètent du PQ odorant? jcomprendrai jamais! Ya jamais personne qui leur sent le cul pendant la journée!" Bien évidement, cette maxime inoubliable fut commentée en long, large et en travers...

Bon, je ne referai pas tout de A à de Z, ca prendrai trop du temps! Cinq ans, ça se résume pas en 10 minutes.

Juste parce que c'est toi, Chita, je t'ouvre les portes de ce blog. Juste parce que tu le mérites et que si t'étais pas là, b'en depuis ces cinq dernières années, je crois que j'aurais pêté mon cable, mais pour de vrai.

Une gestuelle bien particulière reprise par les deux hommes, tous les deux complexés par leur taille.

Aujourd'hui, j'ai le droit de dire ça:

"Monsieur Sarkozy,

votre vrai nom est Sarkozy de Nagybosca,

vous vous proclamez Français 100% « pur sang »,

votre père vous a abandonné votre famille et vous alors que vous n’aviez que quatre ans,

vous estimez que la France doit se lever tôt pour se remettre de la crise qu’elle traverse depuis trente ans maintenant,

vous ne buvez pas d’alcool (peut-être pas en public),

vous osez vous mettre sur la pointe des pieds (avec talonnettes) lorsqu’est scandée la Marseillaise lors de vos meetings présidentiels,

vous dépensez des millions d’euros pour une campagne présidentielle à l’Américaine,

vous osez tendre la main à M. Bayrou pour vaincre la gauche,

vous n'aimez pas qu'on vous fasse de l'ombre,

vous n’aimez pas les journalistes,

vous avez souvent rêvé, jeune, de devenir journaliste,

vous avez horreur que l’on vous tienne tête,

vous aimez jouer sur les mots,

vous avez dû oublier la signification de « kärcher »,

vous avez dû oublier la signification de « nettoyer »,

vous n’aimez pas les « racailles »,

vous vous déclarez proche des petites gens mais vous fréquentez de nombreux patrons de grandes FMI,

vous êtes de droite,

vous êtes carriériste,

vous avez acheté et vendu un bel appartement des quartiers ultra-chics de Neuilly,

vous êtes apparu en première page de Paris Match de nombreuses fois,

vous n'aimez pas que les journalistes vous persécutent et jouent avec votre vie,

vous n’aimez pas les Islamistes,

vous avez été pendant quatre années Ministre de l’Intérieur,

vous faites souvent faire des excès de vitesse à vos chauffeurs,

vous avez serré la main à M. Bush,

vous êtes avocat,

votre mère était également avocate,

vous n'avez presque jamais plaidé au Barreau,

vous avez peut-être baigné dans la troublante affaire Clearstream,

vous êtes entouré d’une bande d’hypocrites,

vous avez trahi M. Chirac,

vous avez pris de court M. Pasqua, votre « ami » de toujours,

vous avez épousé une femme que vous aviez marié à Jacques Martin : Cécilia,

vous avez dû largement demandé aux médias de parler de votre « séparation » d’avec cette même Cécilia…"

Demain… j’aurai le droit de dire ça :

"Oui, monsieur Sarkozy." ou pire "..."

Est-ce de ça dont vous rêvez?

"Madame, je suis désolé de vous apprendre que votre fille s'est révélée "positif" au test de l'homosexualité et du suicide des jeunes. Nous allons devoir l'enfermer par mesure de prévention."

Nous sommes en juillet 2010.

Fanny vient tout juste d'accoucher d'une petite fille après une grossesse sans problème majeur. Comme il est d'usage depuis maintenant trois mois, tous les nouveaux nés doivent passer de nouveaux examens sanguins dès leur naissance. Des tests que l'opposition a tenté d'interdire pendant deux ans, mais rien n'à faire! François Bayrou, tête de file du Parti Démocrate de France a menacé de nombreuses fois de faire appliquer une motion de censure, mais sous la pression de l'UMP, les députés du PDF et du PS n'ont jamais eu le courage de rallier la cause du troisième homme de l'élection présidentielle de 2007. Finalement, la loi est passée. Finalement, après quelques journées de tentative de grèves rapidement contrôlées par le nouveau service de police spécialisé, la population a fini par accepter, lassée de tout ce qui se passe depuis son accession à l'Elysée.

Fanny n'a plus le temps de voir sa fille que dix minutes pour lui dire au revoir. Elle ne la reverra que vingt cinq ans plus tard, en 2035, lorsque les autorités auront jugées sans danger pour elle-même ses choix sexuels et autres...

Est-ce réellement ce que vous voulez?